Pensar, a veces, hace mal

Los dias que pasan y se que los que vienen no serán los más faciles.
Será el primer cumpleaños de mi papá sin él, y de sólo pensarlo se me congela el alma con un frio siniestro que poca relación tiene con el calor reinante.
luego, el 20 de diciembre, es el 11vo mes desde su muerte, el 24 navidad, y despues año nuevo... y el 20 de enero el primer aniversario de la muerte de mi papá.
Quizas sea raro llevar la cuenta de los dias así. Probablemente no sea saludable para una mente ya triste tenerlos tan en cuenta, pero me es inevitable pensar en ello como pensar en un sinfin de asuntos relacionados, y hacer un balance de como las cosas han cambiado de un año a esta parte.

Hay asuntos que me estresan, además, que hacen que las penas se agranden, las angustias se hagan inmejorables y los llantos aun más desconsolados. Asuntos que quizas para otros sean irrelevantes, al sumarse a mi carga animica, toman importancias injustificadas.

Me doy cuenta que me cuesta entender lo cruda que se volvió la vida. Me pregunto a ratos como puede venir tanta mala fortuna junta. A veces me pregunto que cosa hice tan mal para recibir tantos golpes sin entender la rapidez entre uno y otro.

Escuche en alguna pelicula por ahí decir "entre más pienso, menos sentido le encuentro a los sucesos que ocurren en la vida" y, en ocasiones, eso me sucede. La vida en si no pierde sentido, pero es el cansancio de la mala fortuna lo que se hace inexplicable a mi mente.

Quizas la idea sea no pensar tanto. Ni siquiera pensar un poquito. Tratar de detener la mente y de disfrutar el aire simple que se respira. Si existiera una pastilla para eso, me la tomaría por un par de meses, y así descongestionar a mi alma que esta metida en un taco horrible del cual, hace casi un año, no puede salir.


Por ahora sigo buscando esa solución, o pastillita magica, para volver a reir con soltura, disfrutar una caminata o, simplemente, vivir la vida sin tanto pesar como a ratos lo siento.

Un día de junio estaba inmensamente triste. Descubriendo al fin que mi mascara que pintaba una sonrisa externa se resquebrajaba sin remedio alguno. Asumiendo algo que no quería asumir. Mirando un camino oscuro que podría no existir de haberlo afrontado desde el principio.

Pero no. Me guarde la pena e hice como si nada. Me aislé durante un mes y después, y después, como si todo hubiese sido un mal sueño, me desperté, me levante, me puse la máscara más linda, y comencé a decir que avanzaba.

Y mentía. Mentía sin saber que lo hacía.

A ratos, cuando me encontraba frente a un espejo, me daba cuenta que la máscara estaba perdiendo la capacidad de disimular las cosas. Entonces tomaba otra mascara y la cambiaba por la antigua.

Mi cuerpo me empezó a pasar la cuenta por que de tanto disfraz se confundió y me reclamó. Yo no entendía mucho, pero seguía en mi vorágine personal intentando hacer tripas corazón de algo que, sin duda, debí haber asumido, analizado y enfrentado.

Un día de junio me di cuenta de mi pena. La vi a los ojos, y no me pude desprender de ella. Llore amargamente, porque no la quería en mi vida. Trate de ocupar mecanismos antiguos de indiferencia, pero no había caso. Las mascaras ya no ocultaban nada, las apariencias eran en vano.

Un día de junio, que llovía intensamente y fui a verte. Siempre que iba conseguía alivio y fuerzas. Pero esta vez fue distinto. Me derrumbe en el dolor. Te grite y no deje de preguntar porque me habías dejado acá, sola y sin ti.

No llego la calma que buscaba, y camine amargamente para devolverme a mi casa.

Entonces escuché una canción que me había prohibido escuchar. Y luego otra, y muchas más. Entonces también recordé cosas que había bloqueado para no evocar mis sentimientos. Yvi fotos que había dejado de mirar. Busque recuerdos que no quería traer, y sentí el aroma, extrañé los abrazos, nuestras conversaciones… y la máscara se quebró con el llanto contenido que broto y no se detuvo.

Han pasado meses y la pena es la misma, solo que ahora está siendo controlada. Con especial cuidado y atención, para no fallar en el intento.

Hoy escuché de nuevo esa canción de junio que quebró las mascaras. Me alegro de escucharla nuevamente.

incapaz de recordar los guiños que me hizo la vida, sigo intentando en lo absurdo y en aquellos que nunca me dieron luces para proyectar alguna opcion....

pues la vida se hizo un infinito compendio de amores tormentosos....
un historial de amores no correspondidos o de amores que ni siquiera saben que yo existo... o simplemente de aquellos amores furtivos o anhelados que nunca dieron fruto.....


Cual niña que espera su regalo en la navidad, espero 10 dias de corrido donde me besen y me digan "te quiero".... una frase simple para cualquiera, pero aquella frase nunca se me ha dicho al oido.... nunca se me ha dicho mientras tomo por mi boca el sabor unico de ese beso.... ese beso deseoso de besar mis labios unicos que evocan amor....

solo pasan a ser mis labios cosas momentaneas... cosas que no son más que circunstancias....

y aqui... aqui mi corazon y yo seguimos esperando... seguimos diciendo "quiero estabilidad"
quiero un amor sincero... un amor compresivo......
no quiero un marido, ni un papá ni un tipo que me acompañe las 24 horas del dia ni 7 dias de la semana...
quiero que seamos tu, yo y nosotros... quiero libertad y quiero cariño....
quiero alguien a quien dar mis besos con cariño y decir te quiero sin miedo al cuestionamiento.... sin tapujos..... sin verguneza alguna...


cuanto quiero alguien que me abraze por solo decirme "aqui estoy contigo.... acompañandote"

compañia... ese concepto indecifrable que mi vida no ha sabido computar........

Siendo las 4 de la mañana me dispongo con mi lamparita sobre el teclado a describir lo que han sido mis últimos días de pensamientos inquietantes y sentimientos angustiosos

La vida no se me ha presentado color de rosa ni color cercano a ello… ni anaranjada, ni roja ni menos media amarillezca… más bien gris, azul plomizo o derechamente negro
Hoy son días de esos donde te cuestionas todo y prácticamente nada te parece atractivo
No quiero sonar a victima (aunque con algunas de mis palabras probablemente así suene), pero quiero exponer en frases y oraciones lo que pienso y siento a ver si alguien comprende, en algún sentido mínimo aunque sea, el embargo absoluto de mi alma que de a poco se desmorona y se resquebraja…

Hace aproximadamente un año, por motivos que muchos conocen, tuve que dejar la universidad y dejar derecho… tuve que enfrentar el fracaso frente a mi familia y asumir las penas, sobre todo personales, de no cumplir mis expectativas ni las sociales que tenían puestas sobre mi…
Antes de eso, un par de amores no correspondidos, peligros de aumentar la familia, la pérdida de un perrito que me robó por algunos días el corazón, dificultades varias con mi madre por cosas de dinero y forma de enfrentar la vida, además del ya renombrado ataque de perros…
Pues bueno… desde agosto en adelante las cosas no se hicieron más fáciles, pues tuve que entrar a la “carrera” de mis sueños en la primera universidad que me recibió, con gente amable (un par) bajo un contexto indeseado…
Una fiesta de cumpleaños preciosa que termino con más de una pena, y fracasos amorosos, robos a mi casa y a mi persona, nuevas penas del corazón, y vivir bajo la lupa de las exigencias que nunca habían recaído sobre mi y, que por mi propias obras, esta vez me examinaba con recelo.
Pues nada se podía ver peor más que mis propios demonios que me perseguían infinitamente para decirme lo fracasada que era por la caída universitaria que había tenido… era incapaz de relacionar mis orgullos y mi arrogancia habitual con la realidad solitaria y tenebrosa a la que me enfrentaba…
Mis días fueron siempre acompañados de mi familia y amigos, pero nunca nadie podrá entender lo que pasaba por mi cabeza en esos días, pues la pena y la decepción para conmigo era tan inmensa que apenas yo la comprendía….

Y cuando al fin me encumbraba por nuevos cielos con fuerza encontrada en una playa de amores antiguos, sucede el hecho que, sin duda, ha marcado y marcará el resto de mis días…

Una visita luego de unas elecciones se transformó en uno de los días más tristes de mi vida… mi padre, enfermo, ya no vivía en su casa y se había encargado a las manos de profesionales sin que nosotros supiéramos…
Días después, me enfrenté con la gran noticia que daba explicación a este espiral vertiginoso de su decadencia… el cáncer lo invadía con síntomas inequívocos, y la muerte empezó a rodear tanto su vida como la mía

Desde ahí... es poco lo que recuerdo como momentos felices en mis horas…
En efecto, y como lo he dicho hasta el cansancio, creo que nunca más me reiré como me reí antes de saber aquella fatídica noticia
La muerte me arrebataba al ser que más he amado en mi vida… fuente de inspiración y lucha eterna que marco cada segundo de mi existencia para hacerla increíble y gloriosa…
Ese hombre, que yacía en una cama y hablaba incoherencias, era el héroe de mi vida que partía a un viaje que yo ya no podía transitar con él…
Comprender y asumir algo como eso es prácticamente imposible…

Me tuve que reponer en esos instantes y organizar mi vida para las escasas horas de él… me sentí con las llaves de su vida en mi mano, y si podía abrir esas puertas con la mayor de las ternuras y felicidad, haría hasta lo imposible para lograrlo…

Muchos días me desmoronaba sabiendo que todo con él se acabaría… es inmensamente difícil comprender que la vida de alguien que tanto amas se acaba… la crónica anunciada de la muerte es dificilísima… es un asunto que no le deseo a nadie…

Escuchar su voz, cada vez más apagada, y saber que no la escucharía más es horrible… de solo escribir estas líneas no puedo evitar las lagrimas en mis mejillas…

Y el correr del tiempo fue rápido... y los meses pequeños... las visitas intensas y los momentos cada vez más tristes… todo era lo ultimo... todo era el final…

Y un día, sin esperarlo, sonó mi teléfono en la madrugada y me dicen que mi padre ha muerto en el sueño… contento, sin dolor, hablando lo mejor de sus hijos queridos… despidiéndose con gracia eterna de la vida para emprender un viaje al infinito...
Y yo, en mi cama, con la noche encima de mis hombros, lloré apenas un par de minutos, y me levante a contarle a mi hermano tan trágica noticia… luego mi madre, que escucho mis llantos, se sumó a un dolor inmenso… y de repente, el control se perdió... y éramos tres personas llorando amargamente la pérdida de un hombre que, sin duda, había marcado para siempre nuestras vidas...
Y alguien debía tomar decisiones y asumir el control perdido... aunque todo estaba avanzado, había mucho por hacer… y me recompuse y salí en busca de la cordura perdida…
Llame a los familiares más cercanos, a los amigos entrañables, y partimos rumbo a tramites increíblemente amargos que nadie nunca desea realizar….

A ratos me consideraba la mujer más fuerte del mundo… a ratos quería ser una niña y que alguien más asumiera el control… pero me sentía con las llaves para dar paso a la muerte de mi padre, y asumí todo lo que eso podía implicar…

Dejamos a mi madre en la casa de una tía y partimos por última vez a la tierra desde donde había partido mi papá...
Lloré con la misma pena que lloro hoy cuando vi en mi celular su nombre guardado, pues supe que nunca más él me iba a llamar… y fue angustioso querer oír su voz y saber que iba a enfrentarme con el cadáver de mi padre en unos minutos… llore cuanto pude llorar, pero el shock y la incredulidad hacen que uno sea más frio de lo que piensa
Cuando llegamos afuera de la casa, recuerdo haber llorado con intensidad... entramos y vimos a mi papá en su cama… como dormido... solo que más frio y sin el color que la vida nos da…
Lo vestimos y tuvimos que esperar durante algunas horas que la burocracia diera paso al duelo de sus deudos…

En ese rato me senté solita con él, le tomé la mano y le pregunté por qué me dejaba aquí en este mundo sin él… sola… sin comprender como podía seguir la vida sin su presencia…
Luego las despedidas de lo físico... tomar por última vez sus manos, sentir por última vez su olor… ver por última vez su cara de verdad… cerrar el ataúd y dejar en sus grandes pero frías manos el regalo de la infancia que él me había dado para que lo acompañara en su viaje… y llorar la partida de lo físico con testigos que nada sabían de nuestro dolor, pero con silencio nos acompañaban en el…

Luego un camino de vuelta a Santiago con el llanto inconsolable que se mezclaba en el sueño del cansancio que me consumía… después pasar por mi madre, ir hasta la casa y encontrarnos nuevamente con un ataúd en una capilla donde lo iban a velar…
Disfrutar de la compañía de mis amigos y de los familiares que lloraban la ausencia de mi papá en este mundo, y sus propias ausencias y culpas propias…

Y así... todo un día amargo… donde a ratos veía el ataúd y rompía en un llanto ahogado que nunca más me ha dejado... por ver que ese hombre que tanto amo se me iba… que estaba frente a mí como un cuerpo sin vida…
Y loca del dolor rogaba que fuera mentira... y ningún abrazo ni palabra me daba el consuelo que esperaba encontrar…

Dormir sin descanso esa noche por qué sabía que al otro día no lo vería más… dormir sin descanso de solo pensar que él estaba en una caja de madera y yo, mientras tanto, arropada en una cómoda cama intentaba donde intentaba olvidar…
Al otro día correr de un lugar a otro para dar fe que la burocracia y la muerte son pésimos amigos, y encontrarme luego con las últimas palabras públicas para un papá que fue un ejemplo en mi vida...
Luego despedirlo en un cementerio apagado y viejo que solo sabe de deudos llenos de angustia y dolor… comer algo en su nombre con los más cercanos… y subirme al tren de la vida de nuevo…
Ir por un regalo por motivo del cumpleaños de mi hermano, comprarle una torta y cosas ricas para acompañarlo esa misma noche… y hacer como si la vida fuera rosa desde ese día en adelante

Y es aquí donde llega mi relato… y es aquí donde asumo el error más grande de mi vida… el haber querido hacer como que la vida seguía sin más…

Caminar con sonrisas y palabras de buena crianza para todo aquel que me preguntaba cómo estaba… y no llorar a gritos… ni decir que me quería morir ese mismo 20 de enero con mi papá
Y no gritar que lo extraño cada día más… que tengo miedo de olvidar su voz y su cara… que me hubiese bajado del mundo sin pensarlo dos veces apenas dejó de respirar…
Y contarles a todos que estoy cansada… y rogarles que me cuidaran y me dieran más abrazos de los que realmente pedí y recibí…
Porque la pena es infranqueable… por que la vida se me volvió una miseria que no quiero vivir…
Porque lo extraño y mi alma se vuelve loca sin su presencia…
Porque maldigo al tiempo y al destino por habérmelo arrebatado así…
Porque lo quiero a mi lado y no hay nada que pueda hacer
Porque han pasado seis meses de su partida y se siente peor que el primer día, y peor que ayer
Porque estoy cansada de esto… agotada de este mundo sin ti….
Y pedir comprensión a esta altura parece una locura… y decir que mi angustia infinita parece la justificación de esta vida inerte que me toca vivir…

Me he equivocado en no decir en voz alta cuanto te extraño… que siento un cansancio en el alma por tener que avanzar sin ti…

me parece que la vida ya no me parece interesante
nada me mueve como antes

me pregunto que deberá suceder
si la muerte invadio todo
y esto no se acabará más

me puedo reponer seguro
pero no volveras
podria pasar la vida esperando al telefono
pero tu no volveras a llamar

no volvere a sentir tus abrazos
ni escuchar tu voz nunca más

que pasa entonces con la vida?
que pasa con esto de lo que no me puedo bajar?

que se hace cuando la pena es inconmesurable
y los dias eternos
vacios
sin ti

el hombre que más he amado en la vida ya no está
solo puedo guardar recuerdos que cada día son más lejanos
que atesoro como cosa unica que me vuelve a evocar esos dias felices
llenos de vida
lleno de ganas de hacer cosas

pero que ya no son motor
ya no me dan fuerzas

la vida se me va entre los dedos y no me importa
son los seis meses más tristes que he podido imaginar
y queda una vida entera de ellos frente a mi puerta

una vida entera sin ti


entre más te extraño menos vivo
no puedo dejarte a la deriva de mi pensamiento
no te quiero perder aun más

viejito, tu sabes que por acá me sale muy facil hablarte.
es raro, pues te hablo y pienso durante el día completo
pero escribirte especialmente y publicarlo me hace sentir como qu te enviara una carta
como si supiera con toda seguridad que la leeras y me daras una respuesta

hoy conversaba con una amiga y me daba cuenta lo mucho que tu muerte ha causado en mi
claramente ya no soy la Andrea que tu conociste
como lo he dicho en muchas ocasiones, apenas yo me reconozco

me haces falta, y el peso de tu ausencia se ha marcado en mi vida
a veces con mayor intensidad, la notoriedad de tu ausencia eterna me tiene dificilmente enfrentando la vida

las fuerzas a veces siento que me abandonan y soy incapaz de cumplir labores por mi propia resolucion
muchas veces, de hecho, soy un ser inerte realizando acciones por miedo a fallar
por miedo a las expectativas
por miedo a lastimar a los que aun esperan de mi

y me doy cuenta que estoy cansada
que no quiero seguir con muchas de mis labores y responsabilidades
que me siento abrumada por el camino y el paisaje que me dejó de motivar

supongo que tu muerte dio paso a tanta pena
y tanta pena transformó todo en decidia
en falta de animo
en cansancio y desinteres como nunca antes


hoy te escribo en especial viejto para pedirte que intercedas por mi
que me ayudes en llegar con mi petición al corazón de las personas que tiene decisiones importantes para mi y mi avance academico

viejito te ruego que por favor los hagas receptivos y me brinden una oportunidad
que yo pueda aprovechar esa oportunidad y rendir como todos esperan que rinda

no quiero que el castillo de crital vuelva a caer
que las esperanzas en mi se vuelvan a derrumbar
no quiero más penas
ni más fracasos

no quiero llorar de nervio por decepcionar a nadie más
quiero estar tranquila, en paz
de hacer las cosas bien como todos quieren
de enorgullecerte una vez más

necesito que llegues hasta los corazones de esas personas y les hables de mi
que les digas por favor que me den una oportunidad
que les expliques que mis dias no han sido faciles y he fallado por que apenas me puedo levantar

por favor ayudame papito
ayudame una vez más


te amo como solo tu sabes cuanto

A mi papá le gustaba la sacarina
Le gustaba el pan amasado
El café nescafe después de almuerzo

Le gustaba el jamon cervecero y el pan caliente con mantequilla
Le gustaba la buena mesa

Le encantaba que le preparara panqueques
el preparaba los porotos verdes, el tomate y la mayo casera
y yo, mientras tanto, hacia las mezclas y preparaba los panqueques...
incluso compró una panquequera para que me resultara más facil

tambien compraba manjar para los que sobraban, y nos los comiamos en la once


Mi papá siempre me tenia las cosas que me gustaban
me tenia el manjarate, la leche con sabor a manjar
me tenia salame y jamon de pavo

Se demoraba horas preparando una pastita especial que solo él sabía preparar y que duraba poco en la mesa por lo rica que era
Una pasta de palta con pollo y mayo que muchas veces nos hizo para canapes en nuestros cumpleaños, y luego se volvió tradición a cada visita a su hogar

Siempre me tenia mayo casera, choclo y papas
tenia apio con palta para mi
tenia todo

esos pedazos de lomo liso gruesos como un pulgar… como su pulgar

mi papá amaba la buena mesa
le encantaban las pamplonas que la lupe siempre le mandaba, y un par de veces le fue a hacer
le gustaba comer...

pero más que comer, le gustaba lo que generaba la compañía de la buena mesa
siempre buscaba un pretexto
y yo también
un pretexto para quedarnos conversando por horas, bien acompañados por la comida

cuando empezó a sentirse mal ya no quería comer
perdió el amor por esas comidas
por el flan que le encantba
por los huevitos con pan de la mañana
ni las paltas ni el pan amasado le gustaban

Aún así me seguía teniendo pollo con papas fritas para el almuerzo
o la comida china que siempre nos llevaba a comer

se acabo todo cuando se enfermó
por que ya no tenía hambre

pero si quería seguir con nosotros

quería seguir con la sobremesa eterna
incluso cuando ya lo visitaba después, siempre se preocupaba de ofrecerme de la leche que le tenían especialmente a él


y, ¿sabes pappá?
ya no quiero comer pamplonas
ni galletas, ni manjarates, ni panqueques
no quiero volver a preparar mango sour
ni quedarme eternamente conversando la sobremesa


por que te fuiste

ya no estas

ya perdió el sentido esa mesa espectacular

perdió el sentido por tu ausencia



por que ya nada sabe igual
por que la vida se transformó y apenas la reconozco
por que siento haberme equivocado y no haberte aprovechado aun más
por que te extraño a cada hora y segundo
por que me pregunto que seria de la vida contigo ahora

por que se cumplen 5 meses y la vida me sigue pareciendo eterna y vacia sin ti
sin tus galletitas
sin tus bebidas
sin el agua mineral
ni el completo para la once


y mi llanto sigue ahogado
sigo sin poder escuchar tu música
sigo preguntándome tantos por que
perdi ese amor por la comida

la verdad es que perdi el sabor que tu le ponias a la vida
y ahora ya nada me sabe igual

me pregunto si te acordaras de mi papá
me pregunto si lo has ido a ver despues de lo que hiciste
me pregunto si te persigue tu conciencia y tu remordimiento
me pregunto si tendrás remordimiento

me pregunto si te das cuenta que sigues invadiendo mis pensamientos
si te das cuenta que ir hasta allá, a ver a mi padre, tambien significa tener que recordarte, y lo odio
me pregunto si sabes cuanto te detesto por lo que hiciste

que pasaste a ser la persona más despreciable que he conocido
que eres a la unica persona que, realmente, he deseado ver muerto
que te odio
que me averguenzo de solo conocerte
que me da rabia no haberte escupido el rostro cuando te tuve en frente mio

me arrepiento de no haberte desenmascarado frente a tus parientes que tambien estuvieron ese fatidico 29 de enero
de haberles dicho a todos de tus ausencias, del robo que estabas cometiendo
de como nos atropellabas con tu actuar

me pregunto si tendrás conciencia de tus actos
si eres capaz de dimensionar tu maldad
que tu actuar se derrama sobre toda tu familia, y que por añadidura los odio tambien

que espero que nunca nos topemos
y a la vez si te quiero ver, para decirte cuanto te odio
cuanto te desprecio
para decirte el mal ser humano que eres
que de verdad te deseo lo peor
que espero que algun dia llegue essto a tus ojos y sientas verguenza
que te des cuenta que tu acto egoista traspaso más allá de tu mundo
e invadio el mio con rabia y rencor
con ganas de enfrentarte y verte de lo peor

que provocaste en mi el sentimiento más oscuro que alguna vez habia vivido

a ti que tambien eres mi sangre... que tambien eres mi hermano
a ti te odio

Si, hay corazón.


Se me había olvidado esta sensación tan placentera cuando te llama la atención alguien.
Se me olvidaba esa risa nerviosa y conversaciones apresuradas con tal de hablar con ese otro.
De escucharte y fascinarme por conocer más tu vida. Tu forma de mirar las cosas. Los sueños y miedos que nos unen.
Y es que entre tanta pena, decepción y muerte, parecía que el corazón no tenía más espacio como para sentir amor de pareja.

Pensar que hace tanto tiempo estás en mi historia y solo hace algunos meses me vengo a dar cuenta de tu presencia.
Y dejar de cruzar nuestros caminos sin mirar más allá.
Descubriendo ansiosa tu vida, y tu la mia.



Vida extraña.
Nos pruebas la mirada y el sentido a diario. Nos oscureces los caminos para encontrar de un día a otro con la luz.
Supongo que ahí está el truco de la vida.
Ser felices por reencontrarnos con la claridad.


Aquí estoy de nuevo. Sonriendo no solo por su causa sino por que revivo.
Porque me siento feliz de volver a pensar en príncipes y amores felices.
Me siento despertando de un letargo provocado por la muerte que no me dejaba ver más allá.
Despertando de días eternamente grises para hoy resplandecer con nuevos brillos que se asomaron con tu presencia por mi ventana.

Pienso que, sin importar cual sea nuestro puerto, me has hecho recordar que puedo volver a navegar por nuevos y maravillosos mares que creía perdidos y lejanos.

Me vuelvo a sentir viva.

Comienzo a escribir estas palabras con una de las canciones que más me llegan al alma...
la canción habla de una nostalgia enorme que está instalada en el corazón... con un alma triste y desgarrada por lo que no fue... sin capacidad de mirar más que cenizas de los fuegos que se prendieron y, que por cualquier razón, solo quedaron en cenizas... solo cenizas

y escucho esta canción y siento que padezco de todo lo que dice la letra... que tengo nostalgia de los buenos momentos... una tristeza irremediable de sentirme estancada... de verme en el mismo lugar que hace varios años y proyectos atrás que nunca fructificaron...

y es que ya me empiezo a sentir como el fracaso de la gran idea que nunca fue... como la estructura de un edificio enorme abandonado a su suerte... donde el tiempo solo ha dejado feas marcas...

me veo y siento que todas las malas proyecciones que juré nunca cumplir se han realizado...
incapaz de resolver mi propia vida, voy de tumbo en tumbo buscando nuevas excusas para salir adelante, sabiendo en realidad que nada hay en mi para cambiar realmente...

me pregunto que tiene que pasar para evolucionar... para resolver mi vida y gobernarla...

será que no hay caso conmigo? que soy un ser lleno de talentos desperdiciados pero que nunca llegarán a buen resultado?

me canso enormemente de todo lo que pretendo y no soy...
y cuando siento que emprendo buen camino con razones que me dan fuerza para luchar se me va entre los dedos o la vida me las arrebata...

y que más necesito? cuantos sicologos, nutricionistas, gimnasios, amigos, retos, familia, muertes, expulsiones y llantos necesito para cambiar?

hay remedio para mi caso?


una tregua para el dolor... una tregua para el cansancio...
eso busco

No a las malas practicas. No a los malos habitos.


De errores conozco bastante. Me he equivocado sistematicamente en mi vida en practicamente todo lo que he emprendido. Me he equivocado a niveles extremos.
Todo pasando por estados animicos deplorables mezclados con mi conocida irresponsabilidad.
Desde hace bastante tiempo vengo trabajando en el tema con el fin de mejorar y cambiar esta serie de malos habitos que he adopatdo en mi vida como comunes y propios.
De los resultados... pocos y nulos.

Me angustio de ver que muchos de los errores se repiten en mi vida y yo, absorta al tema, lo contemplo como si no fuera a mi a quien sucediera.

Ayer luego de recorrer con mucha pena una calle, conversaba con mi hermano sobre la evolución que me queda por vivir.
No es que sea de vida o muerte, pero si es necesario reformar algunos asuntos.
Necesario por que yo me aburrí de incurrir en malas practicas que solo me perjudican a mi. A nadie más. Y generan desconfianzas en mis más cercanos, y de ellos decepciones obligatorias.

Asi que he resuelto, luego de pensamientos que recorren mi mente desde hace varias semanas, de cambiar los malos habitos. De reconocer mis problemas y enfrentarlos. De bajarme del pedestal en el que nunca estuve y siempre creí estar y asumir mi imperfección en muchos aspectos.

Si no es hoy un buen momento para enfrentar estos cambios, no se cuando podrán ser aplicados.
Hoy y no mañana comienzan.

No más malos habitos.

Papá

se que es tarde... se que la noche esta encima de mis hombros... se que la pena nace aún más profunda en la inmensidad de la noche...
aun asi... te echo tanto de menos... tantisimo ... a cada instante y a cada minuto.... siempre extrañandote....
ahora siento tu aroma... me caen las lagrimas de solo saber que nunca más conversaremos..
que nunca más existiran los llamados telefonicos,... nada de nada...
que solo mi recuerdo te contiene... que te extraño tanto que la pena me hace pensar en cuan miserable puede llegar a ser la vida sin ti....

papito... perdona que te angustie con mi pesar... perdona que te dedique estas palabras tan llenas de pena... pero mi sinceridad sobrepasaron los limites de la cordura, y tu partida hace mella en las tardes de ausencia y las noches de dolor sabiendo de tu ausencia...

aun me veo caminando por la calle los paltos para adelantar camino antes que me fueras a buscar... aun siento el olor incomparable que tenia tu auto...
cuantas veces... cuantos años! me diste en el gusto en cuanto queria y pedia


papito mio... donde estas? si supieras cuanta falta me haces...
reconozco que la vida ha sido feliz... por que he dimensionado las cosas en cuanto corresponde a su calibre...
tu me hiciste notar que es que... cuanto vale cada cosa...
pero... cuando daria por que estuvieras acá para vivir esto contigo...
para que mi crecimiento tu lo apreciaras en vida... que pudieras ver esto....


cuanto me haces falta julito!

Hace ya casi tres meses la muerte se presentó a mi puerta, me miró a la cara y me hizo saber que existía.
No era a mí a quien venía a buscar, pero si tenía el deseo entrañable de hacerme notar su presencia.

Que nunca más me olvidara de ella. Quería hacerme saber que estaba ahí, siempre presente. Siempre al acecho. En cada rincón.

La muerte, con su aparición, me vino a mostrar alguna de sus caras: su lado triste, el de la pérdida irreparable de un ser querido y, de pasada, me hizo apreciar aún más la vida.
Me dijo al oído lo frágil que es eso en lo que basamos nuestros planes, proyectos y aspiraciones. Lo susceptibles que somos a su aparición. Que su simple encuentro nos hace seres imperfectos, comunes, volátiles y completamente vulnerables.

La muerte me miró a la cara. Ensució con su andar miles de mis aspiraciones, sueños y recuerdos.Hizo que mis sentimientos tomaran otra dimensión, que se sintieran distintos. Hizo que las metas me cambiaran. Las prioridades se posicionaron distinto. Desarmó y re-organizó a su antojo mi vida, dejándome a penas el tiempo de entender las pocas ideas que me dejó en pie.La muerte llegó a instalarse en mi vida.

Nunca más esa palabra me será ajena. Nunca más me será indiferente.Se instaló como una herida que me costará una vida completa hacer cicatrizar.

Y aun así, muerte, me has hecho mirar la vida con una perspectiva tan distinta, que ya la quiero. Sigo amando la vida. Esta vida tan cambiada que tú me alborotaste.

Sigo sufriendo, es cierto, pero también sigo siendo profundamente feliz. Claramente que la de hoy es una felicidad distinta a la que tenía ayer. En un principio, y como todo ser humano renuente al cambio, pensé que la felicidad se había extingido para siempre, llevandose todo atisbo de alegría en mi vida.Luego comprendí que sería, por el resto de mi vida, una felicidad incompleta. Una felicidad impuesta junto con un crecimiento forzado, con ausencias infinitas e inconmensurables que nunca podría superar.

Pero luego me hiciste comprender que con tu llegada en otros logras que estos se desprendan de espacios y de tiempos a los que aquí, en vida, estamos condenados. Pero realmente no se van. Sólo cambia ese estado del cual estamos acostumbrados.
Y comprendiendo eso, llegó más paz de la esperada. Otra mirada a la vida.

Me hiciste apreciar la maravilla de una conversación cualquiera, el agrado de la compañía de mi madre y hermano. El apreciar ese estado de presencia de los otros. Lo invaluable de un abrazo, un susurro, un beso.
Puedo comprender la palabra amistad con otro prisma, y el significado de la pena, la ausencia y, por supuesto, el nuevo concepto de amor desde una visión inimaginable hasta hace dos meses y fracción.

Te quiero decir muerte que no te olvido. Ya sé que estas ahí. Nunca más ausente.
Seguirás robándome lágrimas por haberte aparecido. Por cambiarme los moldes conocidos.
Seguirás en mi vida presente como una sombra permanente que nunca podré desligar. Se que nos encontraremos más de cerca en muchas ocasiones.

Pero, déjame decirte muerte, que cada día de mi vida será diferente por tu arribo a ella.
Cada día viviré más intensamente por que tú te apareciste.
Cada día, muerte, la vida para mi será más bella.

Hace un mes partiste. Hace un mes la vida se volvió distinta.
No quiero decir triste, por que se que te apenaría mucho saber que estoy sufriendo. Pero tengo que reconocer que las lagrimas no han faltado.
Hace un mes que siento tu ausencia. Me falta tomar tus manos, escuchar tu voz y ver tu numero en mi celular mientras sonaba.
Ha sido un siglo y a la vez siento que el tiempo ha pasado volando.
Perdi la dimensión de los días, de la vida, de los respiros, de las risas...

Perdi la felicidad de ver el mar y levantar el teléfono para decirte que también lo veía por ti. Perdi tus apodos, tu alegría. Tu preocupación eterna y el orgullo constante que siempre hiciste notar a todos que sentías por Marcelo y por mi.

Perdi la mitad de mi vida. Hace un mes se me fue lo mejor que tenia.
En la lista de personas que mas quiero, perdi el primer lugar con tu partida.

Hoy, un mes después, nos volvimos a encontrar. Como siempre Julito, terminamos los dos juntos, haciéndonos compañía. Compartiendo en ese pacto mágico y eterno que siempre tuvimos y vamos a tener.
Y te extrañe una vez más. Y al fin entendí cuando hablabas con tanta pena de las perdidas de tu padre y el tio Adolfo. Que siempre los recordabas.
Y ahora entiendo lo que es perder a alguien tan querido.
Y entiendo lo que es perder al que más quiero.

Perdona las lagrimas papá, pero no es fácil estar tranquila sabiendo que ya no estas.
He tenido calma en general. Supongo estas orgulloso de eso también.
Te extraño a cada segundo.

Y quiero soñarte, y abrazarte. Quiero escuchar tu voz.
Quiero decirte de nuevo cuanto te extraño. Que eres la persona que marcó mi vida y que estoy orgullosa de la relación que tuvimos.
Que te amo con todo mi corazón y nunca habrá un dia en el que no te recuerde.
Que seguiré avanzando en la vida sin tu presencia fisica pero se que estas cuidando mis pasos y actos a todo momento.
Que me encantaría que estuvieras acá, pero se que ahora estas descansando.

Me faltaron muchas cosas por mostrarte que podía hacer. Muchos orgullos y retribuciones que anhelaba con entregarte.
Pero, desde donde estes, sabes que mi corazón te lleva en lo más profundo y que hoy tambien vivo en tu nombre.

Perdona las lagrimas, perdoname por tener pena. Me es inevitable llorarte asi.

A un mes de tu fallecimiento papá, te amo aun más.