¿cuanto?

Cuanto he amado?
cuanto he querido?
cuantas veces he pronunciado un te quiero?
un adios? un lo siento?
cuantas veces dije nunca más?
cuantas veces me rei sola pensando en ese alguien?
cuanto suspire por ti?

Cuantas lagrimas han caido por amor?
por cuantos sueños he despertado con vida?
cuantas veces me he sentido especial?

Cuantas veces odie mi destino?
senti amargura o verguenza?
que hice para dejar de sentirlas?


cuanto te tendré que amar para que llegues?
cuanto tendré esperar para que aparezcas en mi vida?
cuantos supiros más realizaré en vano hasta encontrarte?

Cuantos besos repartiré que sean equivocados?
cuantos te amo pronunciaré y cuantas serán las melodias que dedicaré en vano?

Cuanto tiempo pasará para que leas estas palabras y te des cuenta que el "cuanto" era cosa tuya?
que era a ti a quien esperaba?
y que por ti crecí y llegué a este punto solo para decirte...

cuanto te he esperado, vida mia?

Influencia :::::::::::::::::::


Pueden decir que esto suena a soberbia o arrogancia... que me atribuyo potestades que no son mias sino que las circunstancias las provocan...
pero si algo se en la vida es que ejerzo liderazgo donde este.
Ya sea en un grupo, un equipo o frente a mis amigos, creo que mi organización y forma de tomar las riendas de las cosas hace que mi forma de pensar se expanda entre las mentes de los que me rodea, y mi opinión se hace, muchas veces, una voz popular.
Peco de dictadora, además, por que muchas veces decido por el resto y luego pregunto si esta bien la decisión tomada al resto.
Lo que esa influencia provoca tiene de bueno y de malo.
Bueno por que puedo ayudar a personas que les cuesta más sociabilizar a que se sientan incluidos con los otros. A hacerme responsable por los otros cuando se toman las decisiones equivocadas.
Lo malo es cuando yo me enojo con alguien, influyo a que todos sientan parecido a mi.
No quiero poner la palabra manipulación para definir esta influencia, ya que no lo hago con maldad ni estrategicamente.
No lo hago deliberadamente, ni con alevosía.
Pero opino, y hago saber mi sentir. Y eso, para muchos, pasa a ser su opinion y su saber.
Se quedan con mi prisma. Con mi visión.



Y me aqueja muchas veces. Me aqueja demasiado.
Me siento injusta. Culpable por no pensar mis palabras. Por no esforzarme en conocer a ciertas personas y provocar, con esa decidia, la exclusión de ese otro, que es una persona y siente pena y soledad.
Eso de sentirse fuera de lugar.
Que hoy me pasa a mi. Que me toco la otra cara. Y yo no calzo con un grupo por que, al igual que yo, hay una chica que no deja que lo haga o no se esfuerza nada por ello.


Influencia

Aqui estoy nuevamente...
Hoy con el animo de liberarme de tu recuerdo... de lo que siento por ti.
Tomé la decisión que debí haber tomado hace ya varios meses atrás, pero que aplazé hasta hoy...
Por caer en cuenta que no me merezco esto... no me merezco estar adivinando que sientes por mi realmente...
no merezco interpretar las cosas que haces conmigo y mirarlas desde mi prisma y a mi manera para ponerlas a mi favor...
no merezco competir por tu atención ni tu cariño, ni esperar mi turno en tu lista de conquistas...
me niego a seguir en este juego confuso donde tu me hablas cosas que después, en el día a día, contradices...

fue precioso mientras duró... no me arrepiento de haber extendido el asunto hasta el último minuto... en parte, yo necesitaba mucho eso de sentirme asi con alguien...
de sentir apoyo y cariño distinto... eso de sentir complicidad especial.. de sentir abrazos y apodos especiales... llenarte a besos y mirarnos distinto...

no siento tanta pena.
te he llorado tantas veces que creo que ahora era solo poner el punto final de la historia que escribimos durante varios meses y donde el final empezó a proyectarse desde hace bastante...

mis últimos meses han sido complicados y siguen siendolos... tu presencia me ayudó a soslayarlos de mejor forma... me permitieron tener una distracción y un motivo especial...
pero hoy también necesito avanzar... descansar... no me quiero agotar ni desgastar más...

extraño lo que sucede en estos instantes.. mientras escribo mi adios publico, mi despedida hacia ti, escucho por casualidad la primera canción que compartimos...

quizas, si hubiese sabido que hoy te daría mi último gran abrazo, no te habría soltado tan facilmente... quizas no me desprendería más...

pero hoy comenzó el día en que me desprendo de ti...

me declaro cansada como estado permanente
cansada de hacer esto un lamento constate y de no mirar con esperanza mi futuro
agotada de llorar todos los dias y no entender cuando se acabará la pena inconmesurable que me embarga más y más, día a día
sintiendome loca... a veces depresiva...
sintiendo apoyo incondicional de extraños que recien aparecieron en mi vida y percibiendo la incomprensión absoluta de la persona que más debería entender...
Me he convencido que a mis ojos llegaron trabajadores nuevos, que fabrican y fabrican lagrimas que nunca terminan por acabar...
y el cansancio se hace enorme... y las ganas de quedarme sin pensar durante meses aún más grande
Lloro aún con más tristeza cuando aquellas pocas cosas que me amarran a la tierra y hacen que me olvide de mis penas me las intentan de sacar, me las critican y me las invaden con la pena de la cual ya no quiero recordar más...
y lloro... lloro por que no comprendo que no me comprendanpor que no puedo creer que crean que a mi ya se me olvido todo...
si supieran que cada vez que me levanto recuerdo mi error... y cada vez que estoy sola en un lugar que no quiero, mirando hacia el horizonte para aparentar que nada me interesa y realmente a gritos pido la atención de los otros, se vuelve a revivir mi pena, y enfrascarme en una discusión con mi mente que no enteinde por que mi corazón esta tan mal
y esta soledad que me derrumba el alma de a poquito me tiene cansada... y el cansancio se hace eterno y el llanto más prolongado...
me dicen que intente cambiar la visión, e incluso yo misma me lo digo, reprochando mis arranques de niñeria...
pero, ahora, mientras escribo estas palabras, me es imposible seguir mis propios consejos... y darme el animo que tanta gente me ofrece...y me desahogo asi.. para que cualquiera trate de entender que detras de la fuerza aparente y de la sonrisa facil hay un estado permanente de cansancio...
que con escribir estas palabras, en parte, se va de mi cuerpo y me deja espacio para volver a soñar...