El domingo 9 de noviembre de 2008 a eso de las 16:00 deje de ser yo.

No importa lo que pase desde ese día en adelante, pero la noticia que recibí y la pena que esta me provocó cambiaron el curso de mis días para siempre..
Siento que nunca más volveré a reir con la soltura de antes.
Nunca más tendré el animo de creer en nada. Maldigo a ese dios mil veces... es un tipo malo y cruel si es que existe.

Siento que mi mirada cambió... que nunca más estaré... que no seré yo de nuevo. Que Andrea murió y nacio una nueva...

Cuando me dieron la noticia queria llorar a gritos... sentarme en el suelo y esperar a tranquilizarme... pero no pude... me tuve que contener..
de hecho, contuve durante horas... no se cuantas... 5 o 6 horas sin poder llorar como realmente quería...
Todo staba limitado... por la falta de confianza, por disimular la situación frente a mi papá, por encontrarme rodeada de extraños...

¡Yyo que necesitaba tanto un abrazo! Ese abrazo que aún no recibo...

Sólo he escuchado lindas palabras de animo y fuerza. Palabras de preocupación de parte de unos pocos... de tristeza... de empatía... de compartir la amargura de otros que al igual que yo viven este dolor por que quieren tanto como yo a mi padre...

¿En que calvario se han convertido mis dias? ¿como todo puede suceder así?

Ayer sacaba cuentas y, hace no más de 5 meses, estaba feliz con mi papá y mi hermano comiendo una parrillada en esos lugares tipicos de la carretera...
Estaba tan rico todo. Nos reimos, conversamos... hablamos de proyectos, de visiones, de nuestros futuros...
¿como ha cambiado todo desde ese dia? ¡si pareciera que han pasado siglos!
uff... ni siquiera yo me acuerdo de cuantas cosas soñaba en ese pasado...
Ahora sólo veo que el futuro se ha vestido de gris oscuro y no tiene animos de sacar a relucir nuevos colores en mucho tiempo...

Siento que la pena será la compañia eterna del resto de mis dias... a veces más, a veces menos... pero lamentablemente ya no desaparecerá...
que me queda? aprender a vivir con ella?... parece que no hay más remedio

Cuantas cosas me faltará por mostrarte papito mio... ¿cuanto?
nunca te presenté un pololo... ni me has visto graduada...
tampoco he podido llevarte con mi primer sueldo de abogado a nuestro soñado viaje a las torres del paine...
no hemos vuelto a ver el mar juntos... ni hemos logrado irnos a vivir a viña

Y la verdad, ahora todo parece tan poco probable...
todo se encierra a una pieza donde esta tu cama y tu en ella... conversando de las pocas vivencias que tienes a diaro... ya no hay más historias de anecdotas de tus días pasados, ni nuestras discusiones politicas... ya no estan los consejos de siempre... ni esa sonrisa facil... esa ironia

¿que voy a hacer sin ti papá? si apenas te reconozco cuando te veo asi...
no quiero verte sufrir, pero tampoco quiero que te vayas de mi lado...
Sólo quiero que vuelvas a ser el de antes...

Ese gran hombre alto y fuerte, al que mil veces fui a ver a escondidas a san fernando, y al que tenia que empinarme para saludar de un abrazo... ese que me iba a dejar con lagrimas en los ojos a la estación del tren o que me recibá con mil cosas ricas y miles de detalles cuando iba a su casa...
Quiero ver todos los días de mi vida esa alegría y ese orgullo que muestran tus ojos al mirarme.. y esas sonrisa por compartir una tarde juntos...




te quiero siempre acá papá... siempre acá....